Nuk mbahet mend dita e saktë, por që nga momenti që Netflix bëri hyrjen e tij në Shqipëri, jeta s’është më e njëjta. Jo më kërkime pirate, jo më site me 47 pop-up reklama për “fitime të çmendura”. Tani kemi titrat, kategoritë dhe… dilemat që na marrin më shumë kohë se vetë filmi.
Ja disa nga simptomat që tregojnë që edhe ti je prekur nga “Netflixizmi shqiptar”:
1. Të duhet 40 minuta për të zgjedhur një film… që në fund nuk e shikon dot fare.
– “Po jo këtë, se s’jam në humor.”
– “Ky s’ka notë të lartë në IMDb.”
– “Uau! Ky është i bazuar në histori të vërtetë!” [në fund: gjumi]
2. I shikon 4 sezone në 2 ditë dhe pastaj thua: “S’kam asgjë për të parë.”
Po, sepse ti je AI njerëzor që konsumon seriale më shpejt se algoritmi i vetë Netflix-it.
3. Je kthyer në kritik/e filmi pa diplomë – vetëm me fjalën “meh”.
“M’u duk shumë i ngadaltë.”
“Montazhi s’ishte kushedi çfarë.”
“Fundin e parashikova që në episodin e parë.”
(po e thua ndërkohë që po ha kokoshka në pizhame)
4. S’e shikon dot më një film pa titra. Edhe po ishte në anglisht.
Sepse “e ndihmon përqendrimin”. Ose sepse nuk ke më durim të kapësh çdo theks britanik që të del përpara.
5. Bëhesh emocionalisht i/e lidhur me personazhe imagjinarë që s’të njohin fare.
Dhe po, qan në fundin e serialit si të të kishte lënë dikush në realitet.
